小学的时候不懂事，毕业了就毕业了，傻呼呼的上了初中。

初中的时候也不懂事，毕业了就毕业了，笑嘻嘻的上了高中。

高中的时候突然懂事了，毕业变的隆重了，疯一晚上上了大学。

大学的时候感情都细腻了，毕业了都不舍了，喝酒拥抱大哭一场。

6月09日 周二  雨 

这天我们体检，抽了一管血，内科检查的队伍很拥挤，胸透的队伍也很拥挤，身高体重要脱掉鞋子，于是我体重变轻身高缩水，还因为拥挤的内科队伍一米的距离排了近一个小时，最后还是在后人的推动下挤进了检查室。后来因为胸透的人实在是多，雨伞一把抵着一把，站在人群外无望的看看一朵朵的伞花，我们吃饭去了。

有时候突然很陌生的觉得我是不是真的度过了一个童年时期，不知道是不是记忆不好还是因为不懂事的时候思考的太少。

关于童年的记忆，竟然会想起某些亲人的离去。回老家看到奶奶的遗像，接受大人们灌输的记忆，他们告诉我5岁前一直生活在这个地方，奶奶脾气很暴躁，信佛，印象中最深刻的就某天穿透整个老房子的哭声，哭的很厉害，奶奶拿针使劲扎我的耳朵，而后来我想到了，那时奶奶在给我穿耳洞。小孩子很奇怪，受到惊吓后隔几分钟就忘记了，而有些片段早就停在了脑子中。
……

5.16浙图毕业展，之后，大家都散了。

毕业是不是一定要那么的沉重，今后的日子，我们不用担心明天的作业，不用害怕明天的考试，不用处心积虑的找借口逃课，但是要生活。

当一个学生真好，不长大真好，可以永远天真下去真好。

小和山真好，科院其实也很好，不过还是被拆掉的寝室楼最好。

早餐永远只有鸡蛋饼包子油条跟饭团，两年没有吃过食堂的饭，饭卡借书卡换成了一卡通，而我只是在那天的体能测试使用了一下，学校开始高科技，不用跑800，但是3分钟跨上跨下的箱子有够折腾人的，体育馆留下最后的印象就是：站起来才发现，坐的长凳子是潮的。红绿相间的操场多么青春。

毕业展唯一后悔的事情就是海报打印太大，痛苦。

哈哈，我的毕业设计。

……

春末夏初，温暖炎热，辞职无业。

某周一的公交特别拥挤，迟到30分钟到公司，坐下来脑子嗡嗡响，厌恶的脑浆齐刷刷的往上涌的瞬间立马决定写辞职信。进进出出的人很多，感觉就好像在做贼似得。

JJ说，你走了我就没个商量的人了，对着那两个人真的是要崩溃的。还好还好，五一之后你也跳了，真好，那个地方真的不是一个好去处，何必委屈自己。我还欠你10块钱呢，哈哈。

我会怀念我们偷偷在QQ上骂老板的日子，亲爱的，谢谢你那么无私的照顾我，我还有一根调羹落在你饭盒里呢。看到顶上鲜我会想起你，看到鲫鱼豆腐汤我也会想起你，还有南瓜饼跟芝麻球，好吧，原谅我只记得食物吧，把你的大排都给我，糖醋排骨也给我，红烧肉我也要，大不了我再帮你倒杯水好了。

我会怀念当我不知道怎么打卡的时候是你帮我打的，你是个好孩子啊，或许以后都遇不到这么热情的同事了，化解了初来乍到时候的尴尬。我是个慢热型的人，总是不知道怎么去跟不熟的人交谈，总是等着别人来搭讪的时候才会说话，好吧，JJ同学，希望你到新的公司的时候，也会有这么一个人照顾你吧。

从三月到四月是个短暂的过渡时期。季节明显的转变，天气骤然变脸。感冒如期而至，至今还是咳嗽不止。

就是属于这样的一个虚弱的季节里，即使万物复苏，即使春暖大地，即使艳阳普照，还是有些情绪失控，失落无助。近期总会无故悲伤，看桃花飞过眼眶，淡粉色嫩到了那个无忧的时节，我们始终还是在不知不觉中接受了成长，愤怒的脏话喧嚣嘈杂，却似乎可以从中挑出那么一丝的快乐。滚他妈的虚伪的文明，滚他妈的肮脏的社会，滚他妈的犯贱的人们，滚他妈的忍气吞声，滚他妈的世故，滚他妈的人情，滚他妈的工作，滚他妈的脸皮。

起早摸黑将近两个月，6点钟是个让人憎恨的时辰，挣扎的起床，在镜子前刷牙洗脸发呆，蓬头垢面一脸疲惫，房东还没有换掉坏掉的灯泡，一直奢侈的开着浴霸，这样的生活，远远无期的持续着，每天中午有着大堆的餐盘在餐桌上等待着，一个个吃完嘴巴一擦，恶心的嘴脸就想冲上去按住头往脏水里泡。捞出的死金鱼被我仍在大门口，隔几天就只看到晒干的躯体，残缺的部分，被蚂蚁运回了巢穴，一阵恶心。

我诅咒你睫毛掉光掉光，脚底长疮长疮。

如果诅咒可以实现的话，我宁可少活几年，我发誓是真的。你可以说我受不起打击，吃不了苦。那么好吧，就让我矫情的当一个懦夫吧。

有些时间，总是坐的公交车最后排的座位上，眼睛发涨。原来人长大了，真的会健忘，总会在下一秒忘记了这一秒的情绪。

我总是看着车窗外飞驰而过的景象暗自神伤。华灯初上，键入黑夜。即使是那么陌生道路那么熟悉的城市，还是格格不入的排斥着。我没有办法想明白到底该怎么安排回去的路线。徘徊着迷糊的上了车，就这样好了，到了下站再说吧。顿时的脑残，是我不想去面对清醒了那么久的现实。

很多事情在默默承受之后压进心底。公交车上偷偷流泪，为着黑暗的后排而庆幸。很想转过头提醒邻座的中学生，告诉他这么暗的地方做作业并不是很理想。后来镜片模糊着提醒着我，眼泪还挂在脸上。胸口闷闷了很久，并且还要延续很久。

其实我并不是讨厌每天早早起床，我不反感挤到狗屁都不通的车厢，也不会因为赶不上车次而暴躁心烦，压力再大也能想到办法解压，担待着能够担待的，忍受着能够忍受的。可是总有时间，无法承受这些东西。当我开始崩溃的时候，我不敢想象脆弱会如何残忍的将我吞掉。我还在忍，就像杭城捉摸不透的天气，大风中撑着伞瑟瑟发抖的等待着迟到20多分钟的213。

我试过边走边哭，在繁华的街道上。没有人会注意路过身边的人的表情神况。研究路线的时候因为撑着伞的手被风吹的僵硬疼痛而开始鼻子发酸，脑袋疯了似的上演着白天的过往。脚步变的沉重，并且一度的试图蹲下缩成一团。

       从明天起，做一个赶路的人

看我涂的这些鸦，不好好工作就是这样！

话说某日我突然收到了四个公司的面试通知，当场有点傻眼。回到杭州对某一公司相当的向往，于是在周四早上看完毕业设计下午就赶了过去。在西溪路上，离小和山很近。那天下午就这么傻忽忽的跑了去，迷路了很久。

浙美文化传播机构，那是相当的艺术啊，一进门就看到一排兵马俑傻挺挺的站在那里，进去的时候更是不得了，简直，就像是一博物馆，墙上的油画看我的口水流满地，一小姑娘把我领到一张看起来很艺术的大桌子上，顺手拿过旁边的表格让我填简历，让我坐在椅子上填好。我回头一看那椅子，有点不敢坐下去，那是一把太师椅，看起来很艺术品很昂贵的样子。桌子上摆着一排雕塑，很好看，抬头就看到了对面柜子上一个没了右手跟小JJ的大卫像，左边竟然还放着一个地动仪，然后又是一堆的兵马俑。

估计昨天早上我是今年起的最早的一天，7：00（哭）赶到上塘中学，老永嘉中学校区，想当年那是我们永嘉最高等的学府啊，一看到他就像看到太阳一样，就好象一跨进去就能看到清华北大似的。

我还是一脸迷茫的等待考场开门的时候，附近一个个小伙子小姑娘，看起来就是学习很认真的好孩子，还不忘抓住最后的一丝希望，拼命的翻书，当然，我连书都仍的车上了，于是就显的好象那么的格格不入，站在那缩着脖子，天气阴森。边上还有几个好象是同学的样子在讨论报考专业的问题，一女问另一女：“你报了什么啊？”“乡镇机关。”“啊，你怎么报了乡镇机关啊？”很不理解的语气，好象就是说，你怎么不报一个高级一点的。我听后巨寒，老子也是乡镇机关啊，您不要那么看不起的样子吧！贴着考场位置的宣传栏，看到高三模拟考前几名的红名单，还有某个班是卫生先进班，某个班平均成绩最高，想着那些孩子们看着黑板时的不同表情，突然觉得悲凉。我们都是这么过来的。

小和山真的很冷。13号晚上跟33两个人10点左右到了杭州，于是我们傻忽忽的坐上了11路。一路开过来人心惶惶，最终还是发现坐错了车在司机大叔很不可思议的眼神下灰溜溜地下了车。果然，我跟33两个呆一块绝对会发生意外，我回来之前就做好了心里准备。所以对于到了小和山没地方住去开个房间却发现小和山所有的旅馆都客满的状况保持了冷静状态。

这些天发生的事情还真不想说，先是房东看到我可怜兮兮的签名说是要收留我，其实我知道她是房间租不出去。于是我就从水木把六个大箱子搬回来，瞎折腾了很久。算了算了，熬着熬着也只有半年了，那个时候真的要滚出小和山了。

所以我现在开始头痛工作问题，哪里有家好心的公司收留我吧，我只要离小和山不要太远我就到处拜菩萨了。这个交通不太便捷的地方，再加上一星期回学校一两天看毕业设计的荒唐事情，就好象把我困在这个小地方动弹不得。更纠结的是，明天我又要回家去了，我在众多公务员中光荣牺牲，好吧，难得当次炮灰。

毕业设计到现阶段还算比较成功，也许我就是典型的属于一个作品开头到结束没什么变化的类型，看的人看着看着，就看腻掉了。这真是一个悲剧，色感不好更加是个悲剧。王岩盐同志似乎还是比较满意，其实我自己也是比较满意，很好，继续努力，把梦想画出来。